En manque...

Signe connu depuis le siècle dernier au moins, la carotte attire l’œil par sa couleur et sa position élevée. Elle annonce aux dépendants de l’herbe à Nicot qu’il pourront trouver leur drogue favorite dès qu’ils auront franchi la porte de l’établissement qu’elle surmonte et ainsi qu’ils pourront aisément continuer à détruire leur santé et, éventuellement, à empuantir l’air d’odeurs parfois difficilement supportables pour les bipède environnants.

Mais pourquoi ce B qui manque ? Pour dire que le taBac n’est pas Bon ni Bien ?

Autoroute

Pour se déplacer d’un point à un autre, le bipède ordinaire ou extraordinaire a plusieurs possibilités. Il peut choisir la marche à pied, le train, le car, l’avion, le bateau ou, s’il se contente d’un déplacement terrestre et qu’il préfère l’autonomie, le vélocipède, la motocyclette, le camion ou le voiture automobile. Dans certains de ces cas, s’il est pressé, il peut délaisser les agréables routes de campagne — où l’on découvre un vrai paysage et sur lesquelles on roule lentement pour le savourer — pour des routes plus rapides et payantes nommées autoroutes parce qu’elles sont prévues pour aller vite dans des automobiles, autorisé aussi aux au motocyclettes et aux camions mais interdites aux vélocipédistes, aux piétons et aux va-nu-pieds.

Par ailleurs, le bipède ordinaire ou extraordinaire a une horreur viscérale de tous les insectes. Tous ? Non. L’un de ces insectes a l’assentiment de tous parce qu’il est joli, mignon (cute disent nos voisins d’outre-manche) : la coccinelle. Le dessinateur Gotlib en a fait son animal fétiche et perturbateur, et les enfants apprécient tous cette petite bête surnommée bête-à-bon-dieu.

Quels rapports entre les déplacements terrestres bipédiques et les bêtes-à-bon-dieu ? On y vient.

Lorsqu’il se trouve sur une autoroute, le bipède ordinaire ou extraordinaire (mâle) peut manifester le désir de se soulager d’une contrainte liquide et triviale. Il arrête donc son véhicule dans un endroit adéquat et, posément s’il est civilisé, ou en courant s’il est pressé, il va se soulager. Il constate alors qu’il peut, en se soulageant, diriger le jet puissant de son soulagement sur une pauvre petite bête qui ne lui a rien fait, sur une coccinelle, sur une bête-à-bon-dieu. Le bipède ordinaire ou extraordinaire (mâle) est un monstre. On le savait, on en a la confirmation.

Haut de porche

Allez, encore deux lettres en fer forgé. Des lettres rurales situées dans le haut du porche d’entrée d’une ferme. Maintenant, reste à savoir si ce sont les initiales de Léon Noël (identité palindromique) ou s’il s’agit du prénom Hélène en proto-texto...

Umour, quand tu nous tiens...

On y revient car elles sont partout, elles nous envahissent pour tenter de nous faire rire, même si l’on n’en a pas trop envie. Qui ? Pas « Qui ? » mais « Quoi ? » Les enseignes à jeu de mots, les enseignes à calembour, pardi. On a assez longtemps parlé voici peu des enseignes de coiffeurs, et on s’est pas mal étendu sur le sujet. On quitte les coiffeurs aujourd’hui (on y reviendra certainement) pour d’autres boutiques, d’autres ateliers, mais toujours calembourdesques dans leurs dénominations. Trois exemples seulement, on a un peu eu la flemme de farfouiller dans le stock d’images qui ne bougent pas qu’on a constitué au fil des années.

Lune et Soleil

Les Parisiens et fiers de l’être (pourtant, il n’y a pas de quoi) reconnaîtront la place de la Nation, surtout s’ils pratiquent le sport pédestre « Bastille-Nation » et retour en scandant des chansons.

L’inscription bleue du muret, disparue depuis la prise de vue, ne laisse pas d’être intrigante. En quoi peut-on se sentir poursuivi par la Lune ? Elle ne poursuit qu’une chose, sa circumnavigation autour de notre brave planète à laquelle nous faisons subir les pires avanies, mais passons. Admettons toutefois que la phrase bleue a raison (c’est difficile, mais on fait des efforts surbipédiques pour y arriver) ; admettons d’être poursuivis et poursuivons le raisonnement. Nous sommes poursuivis par la Lune, qui est un astre mort et inhabité, et qui n’a d’autre danger que son absence d’atmosphère. « Absence d’atmosphère », c’est ça ! La Lune nous poursuit pour nous piquer notre atmosphère qui pourtant a une drôle de gueule depuis qu’Arletty nous l’a révélé pressentant le réchauffement climatique. Si c’est ça qu’elle a dans la tête, la Lune, c’est pas bien. Elle veut peut-être nous piquer notre atmosphère pour qu’on lui fiche la paix (sans atmosphère, on sera tous mourus) parce qu’elle a pas envie qu’on lui marche sur l’épiderme et qu’on lui pique sa substance non-vitale pour en faire des choses inutiles comme des ordurateurs et des téléphoniseurs. Ça se comprend, ça se comprend. Et qu’est-ce qu’on fait, nous, les bipèdes terrestres poursuivis par la Lune ? On cavale vers le Soleil. Ça serait pas un peu stupide de notre part, ça, par exemple ? Plus on se rapproche du Soleil, plus on cuit...

Résumons. La Lune nous poursuit et nous courrons. Oui, nous courrons, avec deux r. Comme dans une chasse à courre. D’un seul coup, tout s’éclaire (puisque nous allons vers le Soleil). La Lune nous poursuit dans une chasse à courre dont nous sommes le gibier pour nous piquer notre atmosphère et elle nous pousse vers le Soleil, comme ça elle n’aura pas besoin de nous tuer puis de nous cuire pour nous bouffer puisque c’est le Soleil qui va s’en charger, de nous cuire. C’est lumineux comme le Soleil quand il n’est pas caché par des nuages.

Il y a toutefois un ennui, dans cette histoire. La Lune, elle ne veut s’en prendre qu’à nous, les bipèdes. C’est normal. Il n’y a que nous pour l’embêter à lui marcher dessus et à vouloir lui piquer des trucs. Mais en se défendant et en voulant nous piquer notre atmosphère en retour, elle pique l’atmosphère des autres espèces. Les autres espèces qui ne lui ont rien fait. Et qui vont être mourues aussi parce qu’elles partagent la même atmosphère (de plus en plus pourrie) que nous. Là, je suis persuadé que la Lune, elle veut pas ça. Elle veut pas que les autres espèces soient mourues. Elle n’a pas besoin de réfléchir trop longtemps pour se dire que sa première idée de nous poursuivre pour qu’on aille griller au Soleil, c’est pas une bonne idée. Pas pour nous, qui méritons d’être mourus, mais pour les autres espèces. Alors la Lune, qui est une bonne fille, et qui a de la jugeote, ne va pas nous piquer notre atmosphère. Elle se dit que nous sommes suffisamment stupides pour nous pourrir (avec deux r) nous même notre atmosphère et en mourir (avec un r). Une histoire qui ne manque pas d’r. Alors, elle continue à tourner autour de la Terre (avec deux r), avec un petit air dégagé.

Et la phrase bleue, qu’est-ce qu’on en fait ? Elle raconte rien que des menteries, alors, on l’efface.

Quelqu’un que j’ai pas entendu venir me tape sur l’épaule, par derrière.
— Eh, Duglandu ! T’as pas compris que la phrase bleue, c’était de la poésie ?
— De la poésie ? Alors, elle parle pas de la vraie Lune et du vrai Soleil ?
— C’est de la poésie !
— Bon. Si c’est de la poésie, il n’y a plus rien à dire... de la poésie... [soupir]